المحتوى
في هذه المقالة: مناقشة مع شريكك ، الحفاظ على علاقة سامة ، تحديد وفهم النرجسي 18 المراجع
إذا كنت تشعر باستمرار أن شريكك يعتقد أنك مخطئ ، فقد يؤدي ذلك إلى الضغط على علاقتك. أفضل ما عليك فعله هو أن تناقش معه ما تشعر به. ومع ذلك ، إذا كان لا يزال يعتقد أنك مخطئ (إذا كان يلومك دائمًا أو لا يستسلم أبدًا عندما تتجادل) ، فمن المحتمل أنك تتعامل مع نرجسي ، مما يزيد من تعقيد الموقف. أيضا ، معرفة ما إذا كنت في علاقة سامة. إذا كان الأمر كذلك ، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو التخلص منه نهائيًا.
مراحل
جزء 1 تحدث مع شريك حياتك
-
معالجة المشكلة دون تأخير. من المهم أن تناقش هذا الأمر مع شريكك لأنه قد لا يدرك أنه لا يزال يشعر بأنك مخطئ. قد تميل إلى تجنب معالجة المشكلة ، لكن ذلك لن يؤدي إلا إلى بث المزيد من الخلاف بينكما. من الأفضل معالجة هذه المشكلة بشكل مباشر إذا أمكن ذلك.- بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت تتجنب معالجة المشكلة بينما لا يزال هناك متسع من الوقت ، فقد تبدأ في الغضب من شريك حياتك ، مما يؤثر سلبًا على علاقتك.
-
فكر فيما تريد أن تخبره به. قد يكون من المفيد أن تفكر للحظة في ما تريد أن تقوله له. أنت بالتأكيد لا تحتاج إلى إلقاء خطاب طويل ، لأن هذا قد يصرفك عنه. ومع ذلك ، من الأفضل أن يكون لديك فكرة عامة عما تريد حقًا أن تقوله ، خاصةً اختيار بضع جمل تسمح لك بالمرور دون الإضرار به. -
ابحث عن وقت لمناقشته. يمكنك أن تعطيه فكرة عن الموضوع الذي تريد معالجته. لذا ، ما تخبره به لن يفاجئه كثيرًا. سيسمح لك هذا أيضًا باختيار الوقت المناسب لقيادة المناقشة.- على سبيل المثال ، قد تقول: "أود أن نناقش كيف نناقش مشاكلنا ، وبشكل أكثر تحديداً ، أشعر دائمًا بالخطأ. متى تعتقد أننا يمكن أن نفعل ذلك؟ "
- إذا كنت تعتقد أن وضعك مختلف قليلاً ، فيمكنك القول ، على سبيل المثال: "أتمنى أن يكون لدينا مناقشة حول حقيقة أنني غالبًا ما أشعر أن رأيي لا يهم. متى يمكن أن نتحدث عن ذلك؟ "
-
صوغ كلماتك باستخدام الضمير "أنا". عند الرغبة في مناقشة المشكلة ، تعرف أن أفضل طريقة للقيام بذلك بسلاسة هي صياغة كلماتك باستخدام الضمير الشخصي "I". هذا يعني أنك يجب أن تبدأ في معالجة المخاوف بقول "أنا" بحيث تركز أكثر على ما تشعر به. إذا بدأت باستخدام الضمير الشخصي "أنت" ، فسوف يعطيه الانطباع بأنك تلومه. من المستحسن عمومًا صياغة جمل باستخدام الضمير "أنا" عندما تريد بدء حوار.- على سبيل المثال ، يمكنك القول ، "أشعر دائمًا بالخطأ دائمًا" في كل مرة نجادل أو نناقش موضوعًا ما. هذا سيء للغاية لأنك تصر على أنك على صواب ، وانتهى بي الأمر ولم أعد أسهب في الحديث عن هذا السؤال. "
- خلاف ذلك ، قد تقول ، "لدي الكثير من المشاعر التي لا تقدر رأيي أو خبرتي. يزعجني أن أكون مخطئًا دائمًا. "
- من ناحية أخرى ، لا يُنصح ببدء مثل هذه المناقشة بالقول: "تعتقد دائمًا أنك على صواب وأنني مخطئ".
-
استمع إلى ما قاله. إذا بدأت المناقشة عن طريق المونولوج ، فاعلم أنه سيكون بلا فائدة. يجب أن تكون قادرًا على الاستماع إلى ما يقوله الشخص الآخر لأنك تحاول تشغيل مشكلة تهمكما ، لذلك عليكما أن تكونا قادرين على سماع صوتك.- قد تفاجأ بما قاله لك. على سبيل المثال ، قد تجد أنه يشعر بنفسك كما يقول أيضًا أنك لا تزال تعتقد أنه مخطئ. بمجرد أن تدرك أنك تشعر بنفس الطريقة ، يمكنك بذل جهد لتحسين محادثاتك في المستقبل.
- تذكر أن تعطيه الكلمة أثناء المحادثة حتى يتسنى له فرصة الاستماع إليه. يمكنك القول ، على سبيل المثال ، "لقد انتهيت للتو من حديثي ، أود الاستماع إليك الآن. ما رأيك وما هو شعورك؟ "
-
استمتع برد فعله. بعد الاستماع إلى ما قاله حول الموضوع المعني ، فكر في ما يكمن وراء كلماته. قد تساعدك استجابة شريكك للمشكلة التي أثارتها على تحديد ما إذا كان هو أو هي على استعداد حقًا للنظر في المشكلة وتحسين علاقتك. بالإضافة إلى ذلك ، قد تكشف كلماته عن وجود مشكلة أكثر خطورة وتحتاج إلى طلب المشورة أو إنهاء علاقتك.- على سبيل المثال ، إذا قال ، "حسنًا! ما تقوله هو غبي. أنت مخطئ معظم الوقت "، اعلم أن مثل هذه الإجابة ليست مشجعة للغاية ولا مفتوحة.
- إذا ، من ناحية أخرى ، قال لك: "لم أكن أدرك أنني شعرت أنك تشعر بهذا الشعور. هذا يطرح مشكلة حقيقية. دعنا نحاول معا أن نرى كيف يمكننا إيجاد حل ، "اعلم أن هذا استجابة مريحة تُظهر أنه على استعداد للعمل معك لحل المشكلة. ثم يمكنك أن تقول ، "أنا سعيد أن أقول ذلك. أعتقد أن أحد الحلول هو: XXX "
- الاستماع إلى رد فعل شريك حياتك. إذا كان غير قادر على الرد عليك من خلال الإدلاء ببياناته مع الضمير "أنا" أو إذا بدأ يوبخك مرة أخرى ، فقد يعني ذلك أنه غير مستعد لإيجاد حل للمشكلة.
-
ابحث عن حل للمشكلة. بعد أن تتاح لكما الفرصة للتعبير عن نفسك ، ناقش كيف يمكنك القيام بتحسين الأمور. تحدث عن طريقة تفكيرك في حل المشكلة واطلب من شريكك اقتراح حلول محتملة قد تساعدك في حلها.- على سبيل المثال ، يمكنك اختيار كلمة مرور يمكنك استخدامها لمقاطعتك عندما تتجادل ، ثم تعرف على من يشعر أن الآخر يقول أنه "مخطئ". مجرد القدرة على التوقف في منتصف معركة لمعرفة ما يشعر به كل واحد منكم يمكن أن يساعدك بشكل كبير على التغلب على نقص التواصل بينكما.
- قد ترغب أيضًا في توضيح ذلك في كل مرة تحصل فيها على انطباع بأنه لا يقدر رأيك أو خبرتك.
-
تذكر استشارة مستشار. إذا كان لديك انطباع بأن شريكك مستعد للتغيير ، ولكنك غير متأكد من كيفية المضي قدمًا ، فكر في استشارة أحد المحترفين. ابحث عن مستشار في منطقتك يمكنه مساعدتك في حل مشاكلك. إذا كنت لا تعرف أي شخص مختص في هذا المجال ، ففكر في الاتصال بالأصدقاء المقربين لمعرفة ما إذا كانوا يعرفون أي شخص يمكنهم التوصية به.
جزء 2 إدارة علاقة سامة
-
تعرف على كيفية التعرف على العلامات التي تظهر أنها تهيمن عليك. حقيقة أن شريك حياتك يلومك قد تكون جزءًا من مشكلة أكبر. من الممكن ، من خلال القيام بذلك ، أن يحاول التلاعب بك والتأثير عليك والسيطرة على العلاقة. إذا لاحظت أنه يقوم بذلك بشكل منتظم ، فمن الممكن أن يكون عنفًا نفسيًا ومن المهم أن تسأل نفسك ما إذا كان يجب عليك دائمًا البقاء في هذه العلاقة. إذا اخترت عدم الانفصال عنه ، فاعلم أنه سيتعين عليك أن تبدأ بالدفاع عن نفسك من خلال تأكيد نفسك في العلاقة.- تعرف على ما إذا كان شريكك يستخدم أساليب مثل التفكير ويخبرك أنك مخطئ دائمًا في تغيير السلوك أو النوم (مما يجعلك تعتقد أن ما تعتقد أنه غير صحيح) .
- بمعنى آخر ، لنفترض أنك ستشاهد فيلمًا وتجد أن الشخصية الرئيسية كانت وقحة ومن ثم يحاول شريكك إقناعك بخلاف ذلك بقوله: "لم يكن وقحًا على الإطلاق ، لم يكن فقط للدفاع عن نفسه. انها مجرد أنك لا تعرف كيف تدافع عن نفسك. أنت ضعيف ، لهذا السبب لم تستطع العيش بدوني.
- قد يلجأ إلى الإساءة العاطفية لإقناعك بأنك مخطئ في التفكير أو الإحساس بشيء لغرض وحيد هو السيطرة عليك. في مثل هذه الحالة ، يمكنك أن تقول ، "أنا لا أتفق معك مطلقًا ، لدي الحق في أن يكون لدي رأي حول ما رأيته. أهانت هذه الشخصية زوجته دون أي ندم. إنه وقح. "
-
انظر كيف يعالج لك. اكتشف كيف يتعامل شريكك معك. إن قولك بالخطأ هو إحدى الطرق للتأثير على نفسك ، ولكن قد تجد الآخرين عندما تبدأ في البحث. قد يحاول ثنيك لخدمة مصالحه الخاصة. ما عليك سوى تحديد الطريقة التي يتعامل بها شريكك مع الأمور التي قد تساعدك في إحداث تغيير حقيقي في علاقتك. هذا هو الحال ، بمجرد أن تتمكن من تحديد تلك اللحظات عندما يتصرف معك بهذه الطريقة ، سوف تكون قادرة على البدء في مقاومة هذا التلاعب.- على سبيل المثال ، قد يجعلك تشعر بالذنب ، حتى فيما يتعلق بالأشياء التي يجب أن تجعلك سعيدًا. إذا قررت الذهاب لمشاهدة فيلم ، فيمكنه أن يقول ، "حسنًا ، أنا سعيد لأنك أعجبت به ، لكنني لن أختار ذلك أولاً. أقصد أنه من الواضح أن هذا الفيلم الآخر كان سيكون أفضل ، ولكن كان عليك أن تقرر اتباع هذا الفيلم ، لذلك أعتقد أنه جيد. " يمكنك الإجابة على هذا "لقد أحببته ، وأنا سعيد لأننا ذهبنا إلى هناك".
- من الممكن أيضًا أن يجعلك تشعر بالضيق بسبب نقص التأمين. قد تقرر أن تغادر مع أصدقائك في إحدى الليالي وأن شريكك سيعارض ذلك بقوله: "أنا آسف ، لكنني لا أحب خروجك مع أصدقائك. يجب أن أكون جيدا بما فيه الكفاية ، أليس كذلك؟ يمكنك أن تقول له في المقابل: "يبدو أنك غير مرتاح لفكرة أن لدي علاقات أخرى. أقدر علاقتنا ، لكني أقدر أيضًا أصدقائي. استطيع ان اقدر اصدقائي دون معاناة علاقتنا ".
-
تجنب الشعور بالمسؤولية عن مشاعرك. يمكن أن يجعلك تتحمل مسؤولية ما يشعر به. كان بإمكانه أن يقول لك ، "خطأك هو أنني غاضب. أنت لم تفعل ذلك كما ينبغي. اعلم أنه هو المسؤول الوحيد عن مشاعره. تذكر ألا تعتذر أو تفعل أي شيء من هذا القبيل بسبب المشاعر التي يقول إنه يشعر بها. بدلاً من ذلك ، أخبره: "أنا أفهم أنك غاضب ، أنا آسف لأنني لم أفعل هذا كما كنت تود ، ولكن هذا ليس بسبب الرغبة في المحاولة. أشعر أن غضبك هو خارج المكان. أخبرني ما الذي يزعجك حقًا. -
قاوم محاولاته للتقليل من شأنك. قد تكون العلاقة سامة أيضًا عندما تشعر أن شريك حياتك يغير مشاعرك تجاه عدم الأمان. يمكنه أن يستخدم تصوراتك للعالم أو ما تشعر به حيال نفسك لغرض وحيد هو الحفاظ على نفسك تحت السيطرة لأنك تعتقد أنك لا تبلي بلاءً حسناً بما فيه الكفاية.- على سبيل المثال ، قد يقول ، "أنت محظوظ لأن تكون معي لأنك أصبحت أكبر وأكبر. لا أحد آخر يريدك ". يمكنك الإجابة عليه: "ما قلته للتو هو وقح للغاية. أنا فخور جدًا بصداقتي ، ولن تتمكن من جلبي للخجل.
- حتى لو كان بإمكانك دائمًا محاولة مواجهة هذه الأنواع من الأشياء ، فاكتشف ما إذا كان البقاء في هذه العلاقة يستحق معاناتك العاطفية.
-
معرفة ما إذا كنت تتمتع تماما العلاقة. عندما يكون الشخص مع شخص ما ، من الضروري تقديم تنازلات متبادلة. يجب أن تقدم له الدعم الذي يحتاجه والعكس صحيح. الآن فكر في علاقتك. هل تعتقد أن شريك حياتك يفعل الكثير بالنسبة لك كما تفعل بالنسبة له؟ هل تحصل على الدعم الذي تحتاجه في العلاقة؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد حان الوقت للتفكير في وضع حد لها.- يمكنك مناقشة الأمر مع شريك حياتك. حاول أن تقول ، "أشعر أنني أعطي أكثر لعلاقتنا أكثر مما أحصل عليه. لدي احتياجات لم يتم الوفاء بها. "
الجزء 3 تحديد وفهم النرجسي
-
معرفة ما إذا كان يبدو أفضل. نظرًا لأنه لا يزال يعتقد أنك مخطئ ، فقد يقول إنه متفوق عليك. لاحظ أنه إذا كان شريكك متفوقًا عليك من جميع النواحي ، فسيزداد احتمال إقناعه بأنه على صواب وخاطئ.- هل يدلي بتعليقات قد تقودك إلى الاعتقاد بأنه متفوق عليك؟ على سبيل المثال ، يمكن أن يخبرك (بلهجة جدية ، وليس مازحا) ، "حسنًا! أنت تعلم أنني أكثر ذكاءً منك ، لذا فمن الواضح أنني على صواب ".
-
معرفة ما إذا كنت تمتثل باستمرار مع تمنياته. يعتقد النرجسي حرفيًا أن كل شيء يدور حوله. إنه يعتقد أنه يمكن أن يذهب إلى حيث يريد أن يذهب ، انظر إلى ما يريده ويظهر كلما أراد دون أن يكون مسؤولاً أمام أي شخص. المشكلة هي أنه سيتطلب منك أن تتصرف بشكل مختلف.- باختصار ، لن يتردد النرجسي في الوصول متأخرًا (لتأخير ساعة أو أكثر) إلى موعد على سبيل المثال ، حتى دون التفكير في الاعتذار ، ولكن إذا قمت بذلك ، فسيتعين عليك عذرا ووعد بعدم القيام بذلك مرة أخرى.
-
معرفة ما إذا كان راضيا من أي وقت مضى. النرجسيون في كثير من الأحيان صعبة للغاية. هذا لأن لديهم مشكلة في رؤية ما وراء شخصهم. وبالتالي ، فهم غير قادرين على معرفة أنه من الصعب ، إن لم يكن من المستحيل ، تلبية بعض التوقعات. كما أنهم لا يرون كل الجهود التي بذلتموها لتحقيق شيء ما. هذه هي الأسباب التي تجعل من المحتمل ألا تفي أبدًا بتوقعاتها. بالإضافة إلى ذلك ، سوف يميلون إلى تذكر المزيد من إخفاقاتك أكثر من نجاحاتك. -
إظهار التعاطف قد تشعر أن هذه النصيحة متناقضة إلى حد ما ، ولكن سواء كان ذلك نرجسية للناس أو البوردلين ، فاعلم أن هذا السلوك غالباً ما ينبع من قلة الثقة بالنفس. في الواقع ، يعتقد معظم النرجسيين أنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية ، لذا فهم يحاولون تعويض هذا النقص في الثقة بالنفس من خلال تبني موقف أناني للغاية. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك محاولة فهم مخاوفه والمساعدة في التغلب عليها من خلال التعاون معه.- على سبيل المثال ، قد يصبح شريك حياتك نرجسيًا بشكل خاص بمجرد أن يعلم أنك قررت الخروج مع أصدقائك. قد يعني أنه يشعر أنه لا يكفي. تذكر أن تطمئنه.
- يمكنك القول ، "سأخرج الليلة مع أصدقائي. لدي انطباع بأنه يزعجك أحيانًا. هل يمكن أن تخبرني لماذا؟ "
-
قل له احتياجاتك. إذا كان الشخص نرجسيًا ، فقد تواجه صعوبة في معرفة ما تحتاجه بالضبط لأنه سيكون من الصعب جدًا عليها الخروج من رأسها. إذا كان الأمر كذلك ، يجب أن تخبره بوضوح عن توقعاتك في العلاقة ، فكيف تجيب عليها؟- على سبيل المثال ، قد تقول: "يبدو لي أنك تفترض دائمًا أنني مخطئ. هل يمكن أن ننظر إليها معًا؟ "
-
نفهم أن علاقتك لا يمكن أن تعمل دائما. إذا كان شريك حياتك مجرد خط حدودي ، فقد يكون لديك علاقة جيدة معًا. ومع ذلك ، إذا كانت لديك سمات شخصية أكثر ، فقد تجد صعوبة في البقاء على علاقة معه. سوف تبدأ بفقدان احترام الذات لنفسك عن طريق الاستسلام لنزواته. تعرف على ما إذا كان من الجيد أن تستمر في البقاء على اتصال مع هذا الشخص.- إذا رفض شريكك قبول وجهة نظرك ، أو إذا لاحظت أنه يحاول غالبًا التلاعب بك ، فكر بدون تأخير في إنهاء العلاقة. حاول الاقتراب من مستشار وسيساعدك.
- إنشاء استراتيجية التقاعد. قد لا يكون بإمكانك تغيير سلوك شريكك دون تدخل متخصص في هذا المجال. إذا كان شريكك يتلاعب بك أو ينتهكه لفظياً ، فمن المهم أن تضع خطة لإنهاء العلاقة بطريقة صحية.
- قد يساعدك المستشار أو المعالج الخاص بك على تطوير استراتيجيات لإنهاء العلاقة.
- إذا كنت متزوجًا ، فقد يكون من الحكمة أن تبدأ في التحدث مع المحامين لمعرفة الخيارات المختلفة المتاحة لك للحصول على الطلاق.
- إذا كنت تعيش مع شريك حياتك ، ابدأ في التفكير في المكان الذي يمكنك البقاء فيه بعد الانفصال. يمكنك البقاء مع الأصدقاء أو العائلة؟ هل أنت قادر على الانتقال إلى مكان جديد بنفسك؟
- وضع أهداف للمستقبل.أين تريد أن تكون في السنة؟ ركز على أهدافك وربما يمكنك أن تنسى وتنسى شريكك النرجسي.