المحتوى
في هذه المقالة: إنهاء المراجع التابعة لـ RelationshipTackling إدارة العواقب
قد تكون علاقة التكافل مختلفة: ربما لا تساعد زوجتك في التوقف عن الشرب أو أنك مستاء للغاية وتخشى أن تقول لا. يمكن أن يرتبط الاعتماد على تعاطي المخدرات أو الكحول أو الاعتداء العاطفي أو البدني أو الجنسي أو الألم المزمن أو المرض العقلي. تحدث مثل هذه العلاقة عندما يحب شخص ما شخصًا ما أثناء استعداده للمساعدة ، بينما يشعر هذا الأخير بأنه محبوب من تلقيه هذه المساعدة. قد يعمل هذا النوع من العلاقة لفترة من الوقت ، لكنه لن يستمر ، لأن الوقت سيأتي عندما يشعر الآخر بعدم الرضا. في أغلب الأحيان ، أفضل طريقة للخروج من هذا الموقف هي التفكك.
مراحل
جزء 1 إنهاء العلاقة
-
تعرف على اختياراتك. قد تعتقد أنه ليس لديك خيار في العلاقة. ومع ذلك ، لديك الحرية في حب شخص ما عن طريق الاختيار ، بدلاً من الحاجة إلى المساعدة. أنت حر في إنهاء علاقة مدمرة أو خطيرة. تعلم أن تدرك أن لديك القدرة على اختيار ما تريد وما هو جيد بالنسبة لك.- قد يكون لديك انطباع بأن العلاقة أكثر فائدة لأشخاص آخرين منك. هل تقع على عاتقك مسؤولية العناية بها؟ فكر في الخيارات المتاحة لك وتذكر أن الآخر يمكنه أيضًا اتخاذ الخيارات.
-
كن حازما. غالبًا ما يكون الأشخاص الذين يعتمدون على المشاركة مهووسين بفكرة رعاية شخص ما بحيث يبدأون في تجاهل احتياجاتهم ورغباتهم وأحلامهم. إذا كنت مستعدًا لوضع حد للعلاقة ، فابق على وضعك واعرف أن هذا القرار هو نتيجة لما تريد وما تحتاج إليه. قبل البدء في مناقشة ، تذكر أنك اتخذت هذا القرار باقتناع وأنك غير مستعد للمساومة مرة أخرى أو إعطاء فرصة ثانية.- من المحتمل أنك منحت الشخص بالفعل فرصة ثانية ، لكن لم يتغير شيء.
- إذا وضعت حداً للعلاقة ، لكن الشخص ما زال يلعب دورًا في حياتك (على سبيل المثال إذا كان أحد الوالدين أو أخًا) ، فضع قيودًا صارمة.
- حافظ على ثباتك حتى لو طلب منك الشخص الآخر البقاء. قل هذا: "لقد كنت أفكر في الأمر لفترة طويلة وأنا متأكد من قراري. أنا لست مستعدًا لإعادة التفكير فيه. "
-
مناقشة. من الصعب إنهاء علاقة الترابط بطريقة مفاجئة وعادة ما يكون من الضروري مناقشتها. إذا تغيرت ديناميكيات العلاقة فجأة ولم تعد احتياجات الشخص الآخر راضية كما كان من قبل دون تفسير ، فقد تشعر بالارتباك. اختر الوقت المناسب للتحدث عن الموقف.- يمكنك قول هذا: "لقد لاحظت أن لدينا علاقات غير صحية. أدرك أنني لا أهتم إلا بنفسي. من المهم بالنسبة لي أن أضع حدودًا ، ولهذا يجب أن أضع حدًا لهذه العلاقة. "
-
التزام الهدوء. قد لا يقبل الشخص الآخر قرارك. قد تكون غاضبة أو غاضبة أو صادمة أو مؤلمة أو حزينة. حتى لو كان يهددك ، ابق هادئًا. لا تحتاج لرفع صوتك أو الصراخ أو القسم. إذا كانت تصرخ ، فقم بالإجابة بنبرة هادئة ولطيفة. من المحتمل أن ينتهي الأمر بتبني نفس السلوك الذي تتبعه.- إذا بدأت توبيخك ، فأخبرها بذلك: "لست مستعدًا للتحدث عن الماضي أو التحدث إليك. جئت فقط لأخبرك بما أشعر به وقد انتهى الأمر. "
- لمعرفة المزيد ، اقرأ هذا المقال لمعرفة كيفية تهدئة الشخص الغاضب.
-
التعبير عن مشاعرك. الأمر متروك لك لتحديد مقدار ما تريد مناقشته مع من تحب. يمكنك ببساطة أن تقول أنه لا يمكنك متابعة هذه العلاقة ، أو يمكنك إعداد نفسك وشرح بالتفصيل ما هو الخطأ. عندما تعبر عن مشاعرك ، ركز على نفسك وتجنب لوم الآخرين. استخدم الشخص الأول في الجمل بدلاً من الشخص الثاني.- على سبيل المثال ، تسمح لك جمل الشخص الأول بالتركيز على مشاعرك ، دون إلقاء اللوم على المحاور. بدلاً من أن تقول "أنت تأخذ انتباهي الكامل وأنت تستنفد" قل هذا "لقد وضعت نفسي وحدي في هذا الموقف وأشعر بالتعب طوال الوقت. انها ليست جيدة بالنسبة لي. "
-
وضع حدود. في بعض الحالات ، قد يعني إنهاء العلاقة المتبادلة انهيارًا تامًا ، بينما في حالات أخرى قد يؤدي إلى علاقة صحية ، على سبيل المثال في العلاقات الأسرية. قد تشعر بالمسؤولية الكاملة عن تصرفات الآخر. أو قد تشعر أنه يجب عليك تجاوز مسؤولياتك. ابدأ بتحديد حدود ما أنت مستعد للقيام به أم لا.- على سبيل المثال ، لنفترض أن أخيك لديه مخلفات ويريد منك الاتصال برئيسه للاعتذار. قل له هذا: "أنا لم أجبر نفسي على شرب الليلة الماضية. هذه نتيجة عليك أن تواجهها بمفردك. "
- لنفترض أن عليك أن تدرس للامتحان وأن صديقًا يريد أن يثق بك. أخبره بهذا: "أهتم بك كثيرًا وأريد دعمك ، لكن يجب أن أدرس في امتحان الغد. ماذا لو رأينا بعضنا البعض غدًا؟ "
- إذا كنت ترغب في وضع حدود محددة ، فأبلغ الشخص الآخر. فيما يلي مثال: "يتعين علينا مناقشة بعض الأشياء ، لكنني لا أشعر بالاستعداد لمقابلتك شخصيًا. قصر اتصالاتنا على البريد. "
- لمعرفة المزيد ، اقرأ هذه المقالة للتوقف عن الرغبة في إرضاء الجميع.
جزء 2 من 5: مهاجمة السلوكيات التابعة
-
فكر في الفوائد التي جلبتها لك هذه العلاقة. حتى لو كنت تعتقد أنك تقوم بالكثير من العمل في هذه العلاقة ، مثل رعاية شخص ما ، فمن المحتمل أنك استفدت أيضًا من هذه العلاقة. إذا لم يسمح لك ذلك بالازدهار بطريقة أو بأخرى ، فسيكون ذلك قد انتهى قبل ذلك بكثير. النظر في الجوانب الإيجابية لهذه العلاقة والأسباب التي تجعلها لم تعد تعمل.- على سبيل المثال ، قد يكون لديك انطباع عن رغبتك في الاعتناء بشخص مدمن على الكحول أو مرض خطير. ربما ترغب في الشعور "ضروري" أو ممارسة بعض السيطرة.
-
التغلب على الشعور بالتخلي. يميل الأشخاص في العلاقات المتبادلة إلى الخوف من التخلي عنهم. قد يكون هذا أحد الأسباب التي تجعلهم يقررون تولي "يد العون" في العلاقة: فهم في الواقع يفترضون أنهم إذا اعتنوا بشخص يعتمد عليهم ، فلن يتخلى عنهم. إذا كنت خائفًا من التخلي عنك ، فاستشر طبيب نفساني. يمكن أن يساعدك العلاج في التغلب على مشاعر التخلي ، وتعلم الاعتناء بنفسك ، والإيمان بالآخرين.- في كثير من الأحيان ، يعود مثل هذا الخوف إلى الطفولة أو إلى حدث صادم. من الجيد حل هذه المشكلة من أجل مساعدتك على التخلص من الخوف من الهجر.
-
تعترف بقيمة الخاصة بك. من المحتمل جدًا أن يعتمد تقديرك لذاتك على الأقل على نظرتك إلى نفسك. بدلاً من الاعتماد على مساعدة الآخرين لتأكيد نفسك ، تعلّم أن تقدر نفسك دون إشراك الآخرين. قد تشعر أنك بحاجة للآخرين لإخبارك بمدى أهميتك ، لكن يمكنك القيام بذلك بنفسك.- عند التفكير في إنهاء علاقتك ، فكر في تقدير ثقتك بنفسك في البداية. كيف تتصور نفسك؟ ما رأيك في شخصيتك وما تستحقه؟ هل يبدو أن الأشخاص الآخرين أكثر قدرة على النجاح ويكونوا سعداء منك؟
- إذا كنت غير متأكد من مستوى نفسك ، فقم بإجراء اختبار عبر الإنترنت.
-
تلبية الاحتياجات الخاصة بك. قد تستوعب احتياجات شخص آخر بحيث تتجاهل احتياجاتك الخاصة. على الرغم من أنه قد يبدو أن الشخص يعتمد عليك ، إلا أنه يتعرف على مسؤوليتك الخاصة. من المحتمل أنك بتكريس الوقت والاهتمام والموارد لهذا الشخص ، توقفت عن الاهتمام بنفسك. ربما تشعر أنك لا تعرف من أنت خارج العلاقة ، أو أن هويتك بأكملها تعود إلى رعاية الآخر.- ابدأ في العثور على معنى احتياجاتك الشخصية. على سبيل المثال ، هل تحتاج إلى قضاء بعض الوقت بمفردك لتجديد شبابك بعد يوم مرهق؟ ماذا تفعل لإدارة الإجهاد؟ متى كانت آخر مرة تناولت فيها طعامًا جيدًا أو مارست التمارين بشكل طبيعي ، أو نمت جيدًا؟
جزء 3 من 3: إدارة العواقب
-
خذ مسافة ابدأ في قضاء وقت أقل مع الشخص ولا تحرر جدولك الزمني لتلبية احتياجاته. حاول التحرك إذا كنت تعيش مع مثل هذا الشخص. العيش معًا يمكن أن يضاعف الحاجة إلى المساعدة. ستؤدي هذه الخطوة إلى إنشاء مسافة مادية بينك وتقليل الحاجة إلى رعاية الشخص. اقض وقتًا أقل معًا للابتعاد عنه عاطفيًا وجسديًا.- يمكنك أيضًا إنشاء مسافة عاطفية. اشرح له بهدوء أنك لن ترد على رسائل البريد الإلكتروني أو المكالمات الهاتفية. قل هذا: "أريد أن تنتهي هذه العلاقة. لا أريد أن يكون الأمر مربكًا وأعتقد أننا بحاجة إلى وقت للتفكير. لهذا السبب ، لا أنوي الرد على الرسائل القصيرة أو المكالمات الهاتفية أو. "
-
تحليل مشاعرك. لا تحتفظ بكل شيء بعمق ، أو لا تكرر أن كل شيء على ما يرام. تحليل مشاعرك والعواطف ، والانتباه. فكر في الموقف وشعورك بالهوية بعد العلاقة. حدد وعبّر عن كل مشاعر تنشأ ولا تتجاهل مشاعرك.- يمكنك اختيار التعبير عن مشاعرك عن طريق الاحتفاظ بمذكرات ، أو الوثوق بصديق أو استشارة معالج.
-
تقبل الألم. ليس هناك شك في أنه ليس من السهل وضع حد للعلاقات المتبادلة. تقبل حقيقة أنه سيكون من الصعب وحتى مؤلمة بالنسبة لك. لا تقمع أحزانك ، وإلا فإنك تخاطر بالسقوط في الاكتئاب. بدلاً من ذلك ، اقبله وأشعر به. يمكن أن يشمل الحزن العواطف مثل الإنكار والغضب والخوف والحزن. قد تشمل العلامات الأخرى الشعور بالتعب والتوتر والفراغ ، والتغيرات في النوم أو عادات الأكل.- دع حزنك يأخذ مجراه. لا تفكر في ما يمكن أن يحدث وقبول الموقف كما هو.
- انتبه إلى العلامات الجسدية لمساعدتك على التغلب على الحزن. كلما كنت تعتقد ، كلما ابتعدت عن التجربة العاطفية. عندما تشعر بالعواطف ، انتبه إلى ردود أفعال جسمك. كيف تشعر بالضبط وأين في الجسم؟ دع الأحاسيس والعواطف الجسدية تمر بك.
-
ابحث عن الدعم الاجتماعي يمكن أن يكون من الصعب التغلب على علاقة مشفرة. حاول أن تجد شخصًا يمكنك التحدث معه حول الانفصال ومن سيدعمك. طلب المساعدة من صديق أو أحد أفراد الأسرة. يمكن أن يساعدك صديق موثوق به في اتخاذ قرارات صعبة ودعمك في خطواتك الصعبة.- لمعرفة المزيد ، اقرأ هذا المقال للتعرف على كيفية توسيع دائرتك الاجتماعية.
-
اتبع العلاج. إذا كنت تواجه مشكلة في التغلب على تفككك ، فاطلب المساعدة من طبيب نفساني. سيساعدك ذلك على التعامل مع أفكارك وعواطفك ومواقفك وسلوكك ، بالإضافة إلى تحديد ما هو مفيد وغير صحي لك. يمكن أن يساعدك العلاج أيضًا في تنمية وعي أكبر بنفسك وتعزيز مهاراتك في التأقلم.- دور الطبيب النفسي هو تحديك ودعمك. أثناء العلاج ، كن مستعدًا للنمو لمواجهة الجوانب الإشكالية لشخصيتك.