المحتوى
- مراحل
- جزء 1 تحليل السلوكيات العدوانية السلبية
- جزء 2 من 2: الاستجابة للسلوك السلبي العدواني
- جزء 3 من 3: تعلم التواصل بشكل أفضل
إذا كان زوجك يعاملك بطريقة سلبية وعنيفة ، فقد تواجه مشكلة في حل المشاكل والتغلب على الخلافات. في الواقع ، من السهل التعرف على غضب شخص ما عندما ينفجر ، بينما يصعب ملاحظة السلوك السلبي العدواني وفهمه إذا كان الشخص لا يتعرف عليه. قد تعتقد أنه ليس لديك فرصة لتغيير الأشياء ، ولكن عليك أن تتوخى الهدوء وتذكر أن لديك قوة في العلاقة مثل زوجك.
مراحل
جزء 1 تحليل السلوكيات العدوانية السلبية
-
تحديد السلوك السلبي العدواني. من المهم أن تكون قادرًا على إدراك وفهم هذا النوع من المواقف وعدم القفز إلى استنتاجات حول سلوك زوجك. إن أكثر العلامات وضوحا على السلوك السلبي العدواني هو عدم التوافق بين الأفعال والسلوكيات ، خاصة عندما يكون المرء غاضبًا ، حيث يمكن اعتبار ذلك طريقة متخفية للتعبير عن الغضب. يمكن أن يساعدك تعلم التعرف على هذا الموقف على فهم ما يكمن وراء كلمات زوجك أو تصرفاته وحل الأسباب التي تسبب المشكلة الأساسية بدلاً من مجرد معالجة السلوكيات الفردية.- يجب عدم الخلط بين الموقف السلبي العدواني والدفاعي. إنها سلسلة من الإيماءات المتعمدة ، التي تتبع غالبًا نمطًا معينًا.
- من السهل أن ننخدع بهذا النوع من السلوك والشعور بالذنب أو الاعتقاد بأن هذا خطأ ، دون أن تدرك أنها استراتيجية للتلاعب.
-
لاحظ إذا كان زوجك ينكر هذه الاتهامات. لا يتحمل الأشخاص السلبيون العدوانيون مسؤولية سلوكهم. قد يكذب زوجك عليك أو يلومك لأنه لم يعترف بأنه قد أذاك أو أي شخص آخر. يمكنه استخدام أساليب مثل الترشيد أو الاعتذار أو التقليل من المشكلة من أجل إنكار سلوكه أو تأثير أفعاله.- قد "تنسى" زوجتك أن تأخذ مغسلة ملابسك من الغسيل أو تخبرك أنك لم تذكره بنقل الأطفال بعد المدرسة.
- قد يدعي زوجك أنه لم يفعل شيئًا على الرغم من وجود أدلة واضحة على عكس ذلك.
-
معرفة ما اذا كان يتصرف كضحية. هل ما زال يجد طريقة تجعلك ترتدي القبعة في كل شيء ولا تلوم نفسه؟ يمكن أن يلومك على غضبك وغضبه. قد يجد طرقًا للتهرب من مسؤولياته أو إلقاء اللوم على الآخرين لإلحاق الأذى بالآخرين.- هل يجد زوجك دائمًا طرقًا لتشويه الحقيقة لتفادي اللوم؟ هل لاحظت أنه يلومك باستمرار ، حتى لو لم تكن على الإطلاق؟
-
تعلم أن تتعرف عندما يحتفظ بالأشياء له. بدلاً من شرح احتياجاته ورغباته ، يمكنه المغادرة في منتصف محادثة أو التوقف عن التحدث إليك أو محاولة إنهاء المناقشة بكلمات مثل "لماذا أضيع وقتي؟ للرد عليك؟ بعد كل شيء ، أنت دائما على حق ". قد يرفض أيضًا ممارسة الجنس ، ويمنحك المال أو أشياء أخرى وكل هذا من أجل التحكم بك.- إذا أعطاك زوجك أشياء تخصك أو رمت أشياء تهتم بها ، فاعلم أنه يفعل ذلك أيضًا لجذب انتباهك.
- هل يقمع زوجك عواطفه الخاصة لمحاولة السيطرة عليك؟ أم هل يرفضك الأشياء؟
-
تحديد أي تأخير مزمن. التأخر المستمر هو طريقة للتعبير عن السلوك السلبي العدواني. إنه مثل قول "ليس من المهم بالنسبة لي" أو "ما أقوم به أهم بكثير من خططك".- هل تنتظر غالبًا حتى يقوم زوجك بإيقاف تشغيل جهاز الكمبيوتر أو التلفزيون عند التخطيط لشيء ما؟ هل يجد في كثير من الأحيان الأعذار لتبرير التأخير ، مثل حركة المرور الكثيفة أو الكثير من العمل المكتبي؟
-
احذر من عدم الكفاءة. المهن غير الراغبة أو الأعمال المنزلية يمكن أن تكون شكلاً من أشكال العدوان السلبي. يمكن لزوجتك أن تؤجل مهامها ثم تكملها بأقل جهد ممكن ، مما يجبرك على العناية بها. قد يكون هذا السلوك وسيلة لك لقول هذا: "هذا لا يهمني (لا أهتم بك) وأحاول أن أوضح ذلك ، وأعمل حسب ما أراه مناسبًا."- هل يحاول غالبًا تأجيل العمل ، أو نصفه ، أو إيجاد أعذار للقيام بعمل فقير؟
جزء 2 من 2: الاستجابة للسلوك السلبي العدواني
-
لاحظ علامات التحذير. قد يبدأ زوجك في تبني موقف سلبي عدواني بطريقة سرية حتى لا تلاحظ ذلك.الشيء الأكثر أهمية هو تحديد هذه السلوكيات قبل أن تصبح غير قابلة للتحكم. قد تلاحظ أنه يحاول الهروب من مسؤولياته ، أو إرجاء التزاماته أكثر من المعتاد ، أو إيجاد أعذار لأفعاله.- عندما تلاحظ مثل هذه العلامات ، تجنب النزاعات لأن هذا لن يؤدي إلا إلى تعزيز السلوك السلبي العدواني.
-
تجنب جعل الوضع أسوأ. قد يكون رد فعلك الأول هو مواجهته أو مواجهته ، لكن قاوم إغراء القيام بذلك. إذا كنت تتولى دور الوالد ، فلن يفيدك ذلك أو زوجك. ربما لا تريد أن تصبح أماً ثانية له ولن يرغب في أن يعامل كطفل في زواجك أيضًا.- إذا كنت تدرك أنك على وشك الرد ، توقف وتوقف للحظة. فكر في شعورك والأفكار التي تخطر على بالك. تنفس بعمق قبل الكلام.
-
أكد نفسك لا تدخل في لعبته ، فإذا بدأت أيضًا في اتخاذ موقف سلبي قوي ، فستقع في هذه الحلقة المفرغة التي سينتهي بكما فيها غير سعيدتين. بدلاً من ذلك ، حاول أن تقول: "لدينا مشكلة يتعين علينا حلها".- إذا كان لا يزال متأخرًا ، فيمكنك قول هذا: "نحن دائمًا متأخرون قبل مغادرة المنزل عندما يكون لدينا مواعيد. ما رأيك يجب أن نفعله حتى لا نتأخر؟ "
-
كن حازما. ربما في الماضي ، تمكن من إلقاء اللوم عليك أو إلقاء اللوم عليك ، ولكن عليك وضع حد لهذا الموقف. لا تدع هذه التكتيكات تخدعك. إذا قال "لست غاضبًا" ، عندما يكون واضحًا ، فاطلب منه أن يكون صادقًا معك وأخبرك كيف يشعر. إذا قال "كانت مجرد مزحة" ، تأكد من جعله يفهم أن مثل هذه النكات لا تحترم وأنك لا تقدرها.- إذا سألك "لماذا أنت غاضب؟ اشرح بوضوح أنك غاضب من سلوكه. قل هذا: "إنه أمر محبط للغاية عندما لا تتحدث معي. أود أن أعرف ما هو الخطأ.
جزء 3 من 3: تعلم التواصل بشكل أفضل
-
اذكر بوضوح احتياجاتك ورغباتك. بدلاً من إضافة المزيد ، لا تتردد في التعبير عن احتياجاتك وتوقعاتك. لا أعتقد أن بعض الأشياء واضحة. إذا طلبت من زوجك فعل شيء ما ، تأكد من أن توضح بوضوح ما تتوقعه منه ومدى سرعة تصرفه.- اعتاد على ملاحظة الأشياء التي يجب القيام بها. لا تترك مجالًا للغموض. كلما عبّرت عن نفسك بوضوح ، قل احتمال العثور على الأعذار.
-
لا تلومه أو تخجله. لن تساعدك هذه السلوكيات على تحسين علاقتك. لذلك لا تلومه على أي شيء ، فقط أخبره كيف تشعر. قل له ما الذي يزعجك ، وما تأثير موقفه عليك (وعلى علاقتك) وما الذي ترغب في القيام به لتحسين الموقف.- لا تقل هذا: "أنا أكره حقًا عندما لا تقوم بالأعمال المنزلية ، أطلب منك القيام بذلك. لا أستطيع أن أصدق أنك كسول جدا ". قل شيئًا مثل ، "إنه يزعجني حقًا أنه لا يمكنني الاعتماد عليك في الأعمال المنزلية. ليس فقط هو فوضوي للغاية ، لكنه يؤكد لي. هل يمكننا إيجاد طريقة للتنظيف معًا؟ "
-
معرفة ما إذا كان لا يشعر بالألم أو الغضب. هذه المشاعر ، وكذلك الشعور بعدم القدرة على التعبير عن اهتماماته ، غالبًا ما تكون أساس السلوك السلبي والعدواني. في الواقع ، من الأسهل بكثير إلقاء اللوم على الآخرين بدلاً من تحمل مسؤولياته. قد يحاول زوجك أن يجعلك غاضبًا ثم يلومك. تعلم كيفية التعرف على هذا النوع من السلوك وتقرر كيفية الرد.- عندما تكون هادئًا ، تحدث بصراحة عن مشاعرك. ناقش ما الذي ينفعك أو لا يصلح لك وله وللكلا منكما كزوجين. ابحث عن طرق للتعبير عن غضبك واستيائك من خلال تشجيع زوجك على فعل الشيء نفسه.
-
استمع لبعضك اقض وقتًا ممتعًا معًا كل أسبوع ، والاستماع والتعاطف ودعم بعضهم البعض. يجب تطوير هذه المهارات بمرور الوقت ، لذلك إذا لم تكن خبيرًا حتى الآن ، فعليك بذل جهد واحد على الأقل. أظهر لزوجك أنه قادر على التعبير عن مشاعره علانية ، لأنك ستدعمه. ودعه يفعل نفس الشيء بالنسبة لك.- استمع إليه بنشاط من خلال تكرار أو تلخيص كلماته. إليك مثال على ذلك: "إذن ، كان لديك يوم صعب ولن ترغب في الحديث عن المال الليلة. هل هذا صحيح؟ "
- عند التعبير عما يشعر به ، أظهر له أنك تهتم بهذه المشاعر. فيما يلي بعض الأمثلة على الجمل لتوضيح أنك تفهم مشاعره: "أعلم أنك محبط" أو "اكيد ، يبدو هذا مرهقًا جدًا! سأشعر أنني غارقة في مكانك أيضًا. "
-
طلب الدعم إذا كنت لا تشعر بالتعاطف مع زوجك وتزداد مشاجراتك سوءًا ، فكر في استشارة طبيب نفسي. يمكنك استشارة معالج الزواج أو الطبيب النفسي. يمكن أن يساعدك المحترف في تغيير سلوكيات المشكلة ، وتحسين التواصل داخل زوجك ، وتقليل التجنب العاطفي.- تذكر أنه لا يمكنك تغيير زوجتك ، ولكن يمكنك تغيير موقفك تجاهه. سوف يعلمك المعالج بالرد بطريقة مختلفة ، حتى لو لم يتغير زوجك أبدًا.