كيف تصبح آفة

المحتوى

• مراحل
• طريقة 1 من 3: أن تكون غير ناضج
• طريقة 2 من 3: اصنع القزم عبر الإنترنت
• طريقة 3 من 3: كسر أقدام الناس في الأفلام
• طريقة 4 من 4: استراحة جيدة في المدرسة
• طريقة 5 من 5: كسر أقدام الناس بالسيارة
• طريقة 6 من 3: كسر أقدام الناس على الهاتف
• طريقة 7 من 5: أن تكون آفة مثالية في المطعم

في هذه المقالة: أن تكون غير ناضججعل القزم على الإنترنتإنشاء أقدام الناس في السينماالتقدم لقضاء إجازة جيدة في المدرسةتدوير أقدام الناس في السيارةتجول أقدام الناس على الهاتفالاستراحة المثالية في المطعم

يقول مقولة شائعة "عندما يكون المزاج صفراً ، تستيقظ الآفة". ولكن إذا كنت مملًا وترغب في دفع أصدقائك إلى الأفلام وعلى الإنترنت والمدارس وأماكن أخرى ، فيمكنك العبث بها كثيرًا.

مراحل

طريقة 1 من 3: أن تكون غير ناضج

1. كن صاخبة. الغناء فوق كل ما تسمعه. وخاصة الأغاني السخيفة أو تلك المخصصة للأطفال. إذا كان أحد الأصدقاء يستمع إلى الموسيقى من خلال جهاز iPod الخاص به ، فاستخدم إحدى سماعاته وقم بالغناء مع الأغنية (هذا شيء رائع إذا كنت أصم قليلاً). تحدث دائمًا بصوت عالٍ في الأماكن العامة على هاتفك المحمول عندما تكون في الأماكن العامة. سواء كنت تتحدث مع شخص ما أم لا في الحقيقة لا يهم. يتحدث إلى الشركات الخاصة بصوت قوي للغاية.
   • تذكر أنك لا تحتاج حتى إلى معرفة كلمات الأغنية ، والارتجال لأنها تخطر على بالك ، وكلما كانت كلماتك سخيفة والأفضل! على سبيل المكافأة ، إذا كنت تشاهد التلفزيون ، فاستأنف جميع بث صفحات الإعلان. يمكنك أيضًا غناء نفس النغمة باستمرار حتى لا يستطيع أحد الوقوف عليها.
   • جعل أصوات الحيوانات. قد يكون الأمر مملًا جدًا إذا ظهرت خلف ظهورهم لعمل بعض أصوات الحيوانات. إذا تعرضت للتوبيخ أو الصراخ ، فصرخ بصوت خافت.
   • اسأل شخص ما "لماذا؟ ثم ، عندما تحصل على التفسير ، تابع في كل مرة لتسأل مرة أخرى "لماذا؟ "

2. 
   

   
   
   
   كن فاقد الوعي. طرح أسئلة حميمة جدا. يمكنك أن تقصف شخصًا لديه أسئلة غير دقيقة أو تفعل ذلك في وسط جمهور. إذا كنت تخطط للقيام بذلك مع أشخاص عشوائيين ، فاستشر واسأل الرجل إذا لم يسبق له الإجهاض أو إذا كان يتوقع طفلاً أو يسأل مراهقًا يبلغ من العمر 13 عامًا إذا كان قد حضر مركزًا لإعادة التأهيل من المخدرات أو ما إذا كان هو الكحولية.
   • الجلوس على مقعد حديقة عامة مع صديق والتعليق على الأشخاص الذين يمرون (قوية بما يكفي لمحاولة) والذين عكسوا وتيرتها ، على سبيل المثال إذا رأيت شخص قوي للغاية حقا ، صرخات : "علة! كيف يمكن للمرء أن يكون العجاف جدا؟ "
   • ريس دون سبب وفي أي وقت. لا تعطي أي تفسير عندما سئل لماذا تضحك.
   • يمكنك أيضًا عمل النكات التي تفهمها وحدك ولا تشاركها مع أي شخص. عندما سئل عن سبب كونها مضحكة ، أخبرهم أنها مزحة خاصة.
3. كن سخيفا. تدريب في كل وقت القدمين. تتصرف كما لو كنت لا تستطيع أن تبقى هادئا. افعل شيئًا متكررًا في مجال رؤية شخص ما.
   • تأخذ تعبير dhuril الكلي عن طريق إصلاح شيء وهمية على رأس رأس شخص ما. عندما تجري محادثة عادية مع شخص ما ، فإنك تشعر فجأة بعدم القدرة على الكلام والتحديق عند نقطة أعلى رأس الشخص. إذا لمست رأسها بعصبية وسألت: "ماذا؟ يسعدك خنق الضحك وهز رأسك والعودة إلى المحادثة. لجعله أكثر إزعاجًا ، أعده طوال اليوم في أوقات غير مناسبة على الإطلاق.

     
     

     
     
     
     
   • عندما تُسأل شيئًا ما ، أجب في كل مرة: "هل أنت متأكد أنك تريد البطاطس المقلية مع ذلك؟ "
   • أخبر الأشخاص بالفرنسية أنك لا تتحدث الفرنسية وأنك تحاول تعلمها. يعمل بشكل أفضل إذا كنت تستخدم كلمات طويلة جدًا أو كلمات نادرة إلى حد ما. في الواقع ، نوع الكلمات المستخدمة فقط من قبل أولئك الذين يتحدثون الفرنسية بطلاقة.

4. 
   

   
   يستخدم التبول بو الفكاهة. أعلن من حولك أنك تذهب إلى الحمام وتقول إن الآخرين يجب أن يرحلوا أيضًا ، لأنه قد مر بعض الوقت لأنهم جميعًا يعانون من مرضهم. عندما يذهبون جميعًا إلى المرحاض ، وهم يصرخون وراء الأبواب ، "هل أنت بخير هناك؟ "لجعل الأمر أكثر إزعاجًا ، إذا كان لا يزال هناك أشخاص آخرون أمام المصارف ، يعلن بفخر للمدينة:" صديقي هناك "بالإشارة إلى المراحيض. عندما تنتهي من ذلك في الحمام ، اخرج من الصعداء ليجعلهم يفهمون أنك عملت بجد في الحمام (حتى لو كانوا يفضلون أنك لا تفعل ذلك).

طريقة 2 من 3: اصنع القزم عبر الإنترنت

1. 
   

   
   خرق قواعد القواعد والمداراة عبر الإنترنت. اكتب كل رسائلك بحروف كبيرة. إساءة استخدام الحروف الكبيرة. إذا كنت بحاجة إلى استخدام الحروف الكبيرة ، فراجع الاتجاه أو ضع mAjusCules بشكل عشوائي.
   • إسقاط علامات الترقيم. قم بفجوة الفواصل. وضعت على طن من علامات التعجب! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
   • التأخير المتعمد خطأ. واحصل على جنون أحمر إذا لم نفهمك.
   • تجاهل حروف العلة تماما.
   • يستبدل كل علامات الترقيم بالكلمة stop أو يخترع شيئًا ما تمامًا مثل اللاما المجنون وينهي كل الجمل مع ذلك.
   • اكتب كل الطريق لأسفل ، مثل "srevnel to sircé".

2. 
   

   
   احتكار المناقشة عبر الإنترنت. أرفق المناقشة مع مطالب لا نهاية لها لتفسيرات عديمة الفائدة. إذا كان هناك مقطع فيديو بدون تعليق ، فقم بتقديم تعليق أو نمط: "LOL 1st COMMENT" أو شيء من هذا البرميل. يمكنك أيضًا نشر تعليق لطرح "ما هو اسم الفيديو؟ طرح الأسئلة عديمة الفائدة تماما.
   • نراكم على قنوات موسيقى الروك الكلاسيكية على يوتيوب و Nabilla. السكك الحديدية على أي شيء بشكل عام.
   • أعد القديمة إلى منتديات النقاش. سنشعر بالملل إذا قمت بنشر "أنا أيضًا" في سلسلة رسائل يرجع تاريخها إلى عام 2001.

3. 
   

   
   استخدام الرموز. لغة الرسائل القصيرة تعمل أيضا. تعد قراءة الإشارات غير الشفهية في أي وسيلة اتصال وسيلة ذكية إذا كنت تريد أن تكون مناسبًا تمامًا. قل لول في نهاية كل شيء وأي شيء ، حتى لو لم يكن مضحكا.
   • بالمناسبة ، يمكنك أيضًا كتابة "mddr" بدلاً من "mdr" لكتابة "oups" ، لقد كنت دائمًا عالقة بإصبعك على نفس المفتاح ، mddr oups ، قصدته mdl ، اه لا MDR! "

4. 
   

   
   تشكل شخصية. اختر صفحة رئيسية مزيفة وأرسلها إلى كل صديق أو مستخدم تعرفه. ابدأ محادثة لترك انطباعًا بأنك أفضل صديق له أو أن صديقك سوي.
   • على Facebook ، قم بإنشاء صفحة نادي المعجبين أو المجموعات باسمك. ادع الجميع ، أولئك الذين تعرفهم أو لا تنضم إليكم. جعل شخصيتك أكثر سخيفة وبغيضة مما كنت. تحدث عن هذه الصورة الرمزية في الشخص الثالث.
   • انطلق في لعبة على الإنترنت واجعل من نفسك شخصية أنثوية للغاية وأكثرها إغراءً مع فتاة زائفة واستخدمت demoticon للطن. إذا سألت ، "هل أنت فتاة؟ قل "... لا" أو "لا أعرف" ، سواء كنت أنت أو لا. لاحظ أن هذا يمكن أن يجعل محادثة صعبة للغاية.
   • التظاهر في القطط أنك طفل صغير. كلما كنت تستخدم لغة البالغين ، اسأل ما تعنيه الكلمة أو قلها: "قالت أمي وأبي (ضع الكلمة) في كل وقت! أنت اثنين هي نفسها. "الشريط تقريبا كل الكلمات ملتوية. اطرح أسئلة غبية ، مثل ، "كيف أسجل الرجال دون استخدام ماما؟" "

5. 
   

   
   اضرب الأسهم. في Facebook ، ضع كل تحركاتك عبر الإنترنت كشيء مميز. الذهاب الى التفاصيل. سيكون لكسر أقدام الناس بشكل وحشي. بالنسبة لجميع القديسين ، قم بنشر ملخص لجميع أفلام رعب Netflix كمكافأة مدتها 15 دقيقة.
   • يبدأ محادثة بريد إلكتروني طويلة ومملة مع شخص ، لكنه يضيف أي شخص في جميع الإجابات.

طريقة 3 من 3: كسر أقدام الناس في الأفلام

1. 
   

   
   يكشف عن الحبكة. إذا كنت قد شاهدت الفيلم من قبل في أي وقت مضى ، فابحث في الباب وأصرخ في نهاية الفيلم. يصرخ من الجزء الخلفي من الغرفة. يمكنك أيضًا أن تخترع نهاية أو تصرخ نهاية فيلم آخر ، مثل: يبدو أن هاري بوتر قد مات ، لكنني لا أعتقد ذلك كثيرًا. "
   • عندما يصل جزء كبير من الفيلم ، مثل الوحي من القاتل أو لم شمل الزوجين ، يعطس أو يسعل بصوت عالٍ ومزعج.

2. 
   

   
   جعل الكثير من الضوضاء. يضحك بصوت عالٍ للغاية في معظم المزاح المبتذلة. قم بإغلاق كل من يقول شيئًا ما وقدم تعليقًا صاخبًا جدًا حول حقيقة أنه من الوقح جدًا التحدث أثناء الفيلم ، لأن هناك أشخاصًا يرغبون في مشاهدة الفيلم.
   • قم بعمل أصوات مص مروعة من خلال محاولة ابتلاع آخر قطرات من الصودا.
   • تعال مع شخصين أو أكثر لبدء محادثة صاخبة للغاية أثناء الفيلم وتأكد من قربك من أكبر عدد ممكن من الناس. إذا طُلب منك إغلاقه ، فقم برمي حفنة من الفشار.
   • إذا لم يكن أحد يريد أن يكون معك ، أحضر هاتفك المحمول ولا تقلق بشأن وضعه على وظيفة الاهتزاز. تأكد من أن سيارتك تبدو وكأنها إنذار للسيارة ولا تجيب لمدة دقيقة على الأقل.

3. 
   

   
   كن سيئا جسديا. ضع نفسك في منتصف الصف ، ثم اترك مقعدك كل عشر دقائق للذهاب إلى الجانب الجانبي. امشي قليلاً هناك ثم عد إلى مقعدك في المنتصف. يمكنك أيضًا أخذ استراحة نصف الطريق أسفل الممر المواجه لمقعدك. شراء الحلويات رخيصة ولزجة مثل الدببة غائر والمقاييس ، خلسة في الممر أو على أشخاص أمامك أو خلفك بشكل عشوائي. إذا نظرنا إليك بشدة ، تناوليها.
   • إذا كان هناك شخص أمامك ، فركل مقعد الشخص ولا تتوقف. يمكنك أيضا رفع قدميك. وأكثر قذرة حذائك ، كان ذلك أفضل.
   • ارتدي بدلة رياضية وقم بأخذ بضع لفات في الممرات الجانبية ، وتأكد من أنك تتنفس بقوة وتتأرجح كرجل رياضي مدرب جيدًا.
   • استيقظ للذهاب إلى الحمام وعندما تصل إلى المخرج ، ابق الباب مفتوحًا لبضع دقائق أثناء مشاهدة الفيلم.
   • إذا كنت في السينما مع صديقها أو صديقتك ، استيقظ وتظاهر بتصحيح ملابسك في أكثر اللحظات إستراتيجية في الفيلم ، مما سيجعل الناس وراءك مجنونين.

4. 
   

   
   كسر القدمين للموظفين. اطلب من الشخص الترحيب إذا كانت قش المشروبات مجانية. إصلاح وقت طويل الشخص الذي يحصل على تذكرتك.
   • طلب أذونات خاصة عن طريق طلب مساحة أكبر لصديقك التخيلي أو أخيك المعاق. إذا رفضت ، فأخبرهم بشيء مختلف تمامًا. مثل حقيقة أن الهليون والدك هو بارز. تصرف كما لو أن ما قلته للتو مهم جدًا. إذا قبلنا طلبك ، فتصرف كما لو كنت لا تفهم ما الذي نتحدث عنه.

طريقة 4 من 4: استراحة جيدة في المدرسة

1. 
   

   
   فوضى بين المعلمين الخاص بك. نقد كتاباتهم أو مهمتهم. استخدم كلمة "علم التربية". اعتن بالحياة الخاصة لمعلميك. رفض القيام بأداء واجبك. يغير باستمرار مساحة الفصول الدراسية إذا قام المعلم بإجراء المكالمة ، فامنح نفسك أحمقًا مثاليًا وألوي ذراعيك مثل إشارة بدلاً من الإجابة على "الحاضر".
   • يعد تصحيح القواعد النحوية للمعلم مصدرًا ممتازًا للهرن. أفضل تصحيح كاذب ، كما لو كان يقول ، "هل تقصد لو كنت أعرف ، أليس السيد ليما؟ "
   • كلما شرح المعلم شيئًا ما ، قل أنك لم تفهمه. عندما يبدأ شرحه مرة أخرى ، قل أنك ما زلت لا تفهم. كرر التسلسل في اللانهاية.
   • الحصول على كل الوقت نفس الرقم في فئة الرياضيات. سوف يجعل معلمك ورفاقك يريدون الانتحار حقًا. مثال: "كم تبلغ أربع مرات مرتين؟ "" ثمانية ". "ست مرات سبع؟ "" ثمانية ". "خمس مرات أربع؟ "" ثمانية ".

2. 
   

   
   كن متحدثا كبيرا. خلال استراحة الغداء ، اندفع شخصًا ما ، واجلس بالقرب من صديق قائلًا: "Mashed Marc ، أفضل صديق لك على الإطلاق! في الواقع ، توماس يسمى بيتر. كرر كل ما يقال. أجب عن طريق الخطأ على أي سؤال أو على الأقل ارفع يدك. قل دائمًا لأي شيء: "لقد تقيأ اللاما الأبيض الجيد مرة أخرى." اتصل بأصدقائك وحفظ نفسك.
   • قل بلا سبب "مرحبًا" للجميع في الفصل. ثم اسأل الأولاد الذين لديهم أصدقاء إذا كانوا أيضًا صديقاتهم وفتيات لديهم أصدقاء إذا كان معهم أيضًا.
   • اسأل أحدهم لماذا بكى أو هي بينما لم يفعلوا شيئًا.

3. 
   

   
   يزرع هراء. اصنع أصواتًا غريبة مثل سيارة الإسعاف أو صوت الجمهور أو عن طريق انتقاد اللغة. سجّل مؤثراتك الصوتية على هاتفك واحتفظ بها أثناء التنقل.
   • قم بإصلاح السقف عندما يتحدث إليك شخص ما ، إذا سئل عما تفعله ، أجب: "كنت أتساءل ... هل يمكننا الجلوس هناك؟ في لهجة غريبة جدا. أو ، أنت وضعت الأرض وتقول "الجلوس هنا. "
   • قم بغناء الأشياء التي تتضمن أصدقائك ويجدونها مملة حقًا. غنيه طوال الوقت بصوت مزيف: "جوارب مارك جافة. أعطى Larchiduchesse مارك الجوارب الجافة "هو كلاسيكي من نوعه.

4. 
   

   
   اصنع أداة لجسمك. اجعل المفاصل من أصابعك تصدع بشدة. ضرطة ، عن ظهر قلب ، سعال ، يعطس وينفخ في صخبك. قل ، "دون-دون" صوتًا غبيًا حقًا عندما تفعل شيئًا لا يحتاج إلى إعفاء. كرر لأجل غير مسمى نفس كلمة تغيير الصوت.
   • قم بإحضار العلكة إلى الصف ومضغ بصوت عالٍ في أذن جارك.
   • إذا كنت بالقرب من المعلم ، وإذا كان هذا الأخير يتحدث ، فعليك بالسعال دون تغطية فمك.

5. 
   

   
   زرع الخلاف في أجهزة الكمبيوتر. تغيير صورة الصفحة الرئيسية. اختر شيئًا سيجده زملائك في الدراسة محرجًا أو سيئًا ، مثل صورة هزلية حمقاء أو هريرة في الفضاء ، ثم لفت انتباه الآخرين عليها عند عودتهم إلى الكمبيوتر. إزالة الرموز أو منحهم حجم غير متناسب.
   • يغير باستمرار وظائف إمكانية الوصول. اجعل الماوس أو نظام الإدارة شديد الحساسية أو ضع الشاشة في وضع الاستعداد كل ثلاثين ثانية.

طريقة 5 من 5: كسر أقدام الناس بالسيارة

1. 
   

   
   العثور على سيارة هزلية. سواء أكان ذلك وحشًا يعمل بنظام الدفع الرباعي أو سيارة صغيرة في المدينة ، تأكد من قيادتك في ساعة الذروة ، لذلك ستكون السيارة العملاقة التي لا لبس فيها على طريق مزدحم بحركة المرور ويحاول أن يشغل كل المساحة أو يتغير باستمرار. في صف واحد ، قفز هنا وهناك مثل أرنب مجنون.
   • دائما لديك مقطورة فارغة تعلق على سيارتك أو شيء سخيف ، مثل "الحصان".

2. 
   

   
   ضع مستوى صوت الراديو بأقصى سرعة. العب شيئًا غريبًا عندما يكون أصدقاؤك في السيارة ، مثل أغنية عنوان فيلم "Titanic" أو فرقة الراب الشهيرة.

3. 
   

   
   تتصرف بغرابة في توقف. يزمر. إذا كنت تقف وراء شخص ما في ضوء أحمر ، فإن قرون مثل مجنون دون توقف.يمكنك ترك ، إذا كنت تريد ، تمسك اليد على القرن.
   • إذا كنت عالقًا أمام النار ، فاخرج من النافذة وتظاهر أنك أغمي عليك أو ماتت ولا تتحرك. إذا حضر شخص ما ، استيقظ بصوت عالٍ.

4. 
   

   
   اسأل "المسار". عندما تقود سيارتك ، ابتعدي عن الطريق عندما ترى المشاة ويلوحون لهم ، تبتسم وتصرخ مع النافذة لأسفل بعد الأشخاص العشوائيين في السيارة أو على الرصيف. اسألهم أين يوجد مكان وهمي. تغضب عندما لا يعرفون أين هو.
   • تصرخ كلمة عشوائيا (المخلل ، على سبيل المثال) لشخص ما ثم اصعد نافذة السيارة.
   • معرفة ما إذا كانت السيارات في الحي مجهزة الخردل قسط.

طريقة 6 من 3: كسر أقدام الناس على الهاتف

1. 
   

   
   اتصل في أوقات غير عادية. اتصل في وقت متأخر من الليل عندما يكون أصدقاؤك في السرير. إذا لم تتمكن من الوصول إلى هذا الشخص الآن ، فحاول عدة مرات. إذا كنت لا تزال غير متصل بهذا الشخص ، فجرب ساعة أو أكثر. انتظر حتى تعرف أن صديقك مشغول للغاية ويدعو إلى أن ترد.
   • يستخدم من وقت لآخر مصادر مختلفة للاتصال. هذا سوف يقلل من خطر التعرض للعقوبة ويزيد من فرص استجابة صديقك. ضع بادئة تخفي رقم الاتصال أو اشترك في خدمة الرقم المخفي حتى لا يعرف الشخص من أنت. البدء في الترجيع وتكرار نفس الأشياء عدة مرات. إذا تم سؤالك من أنت ، استمر في الهذيان بشأن أي شيء.
   • اتصل برئيسك في الثانية صباحًا لمجرد التحدث. الاستعداد لاطلاق النار.

2. 
   

   
   لا تقل شيئا. لا تقل شيئًا عندما تتماشى مع الشخص ، فما عليك سوى الاستماع إليه باستمرار قائلًا: "مرحباً؟ مرحبا؟ مرحبا؟ من انت ؟ هل هناك أحد ؟ الاستجابة! تنهدات بعمق.
   • عندما تتحدث ، اضغط على جميع المفاتيح لجعلها صفيرًا. وهذا سيجعل الآخر مجنون بسبب كل هذه الصفير.
   • عندما لا تتحدث ، استخدم مفتاح "break" لصديقك.

3. 
   

   
   ترك الكثير من ليالي. عندما تترك واحدة ، تصرخ حتى النهاية. بعد صراخك ، قل "PS" ثم شيئًا عشوائيًا مثل "صلصة الخردل المحشوة باللاما! كما أنه يعمل إذا كنت تغني.

4. 
   

   
   دعوة الغرباء. اتصل بشخص ما بشكل عشوائي وهستيري في الهاتف ويقول: "كنت أعلم أنه سيأتي! لقد كانت مسألة وقت فقط! والآن ، ماذا أفعل؟ إذا أجاب الشخص ، "لقد صنعت رقمًا خاطئًا ،" قل ، "لا أحد يحبني! وشنق.
   • أبقِ صوتًا روبوتًا في منتصف الطريق خلال المحادثة باستخدام صيغة نموذجية: "هذا الهاتف سيقفز إلى ... ثم اضغط على مفتاح عشوائي والعد التنازلي من 10 عند الضغط على المفتاح. "
   • عندما تجري مكالمة ، تصرف كما لو كان الخط قد تم قطعه. ثم بعد المرة العاشرة ، أنت تقول ، "أوه ، مرحباً." إذا علقت في الأنف ، تذكر وتذكر أن الخط قد تم قطعه مرة أخرى.

طريقة 7 من 5: أن تكون آفة مثالية في المطعم

1. 
   

   
   أكل بصوت عالٍ للغاية. ننسى حسن الخلق الخاص بك على الطاولة. قم بمضغ طعامك بأعلى صوت ممكن. خد دائما مع فتح الفم. ضرطة ، شغب ، العطس وتكون مثيرة للاشمئزاز عموما من خلال تغطية وجهك مع معكرونة مع صلصة الطماطم.

2. 
   

   
   كن وقحا. عندما تغادر ، أنين بصوت عالٍ على بطلان الخدمة والطعام. اجعل مطالبكم بعقد قمم سخيفة: "لقد تداخلت ثلاث شرائح من النقانق على شريحة البيتزا الخاصة بي! "أردت أربعة مكعبات ثلج وليس خمسة! "
   • إذا كان هذا هو نوع المطعم الذي يحتوي على بالونات للأطفال في كل طاولة ، فالتجول في الطاولات وقم بقص جميع البالونات وأعلن أنك تستعيدها لكسب قوتك.
   • تعال إلى المطعم يرتدي زي رجل الكهف. تكون مجهزة تجهيزا جيدا مع جميع الأواني ما قبل التاريخ. وبدلاً من الإجابة بـ "نعم" ، ينمو بشكل وحشي.

3. 
   

   
   ضع السوق بين الخوادم. عندما يسأل النادل ، "هل ترغب في تناول الطعام؟ الإجابات: "الغذاء! إذا اقترح النادل صحنًا ، فصرخ بصوت عالٍ: "أنا حساس من ذلك! "
   • حاول أن تشير إلى طبق في القائمة واسأل: "ماذا يوجد هناك؟ عندما يجيب النادل عليك ، خذ مكونًا عشوائيًا (الفاصوليا البيضاء ، على سبيل المثال) ويصرخ ، "أنا أكره حبوب الكلى البيضاء! "
   • أخبر النادل أنك تحتاج إلى خمسة مقاعد إضافية لأصدقائك الوهميين. إذا رفضت ، فصرخ أنك ستخبر سانتا بأنها لم تكن لطيفة جدًا.
   • طلب أشياء عشوائية أو أطباق لا يمكن تصورها. على سبيل المثال: "أود أن ساندويتش اللاما المقلي مع ورقة w.c وأود أيضا بعض شريحة لحم لذيذة. يا ولا تنسى الاحتكار. تينكر بيل هو جيد جدا؟ "
   • استقر في مكان محجوز أو بمفردك على طاولة كبيرة جدًا ورفض الحركة.

تحذيرات

• بعض هذه الحيل يمكن أن تجعلك في ورطة أو تخلصك من بعض الأماكن.