المحتوى
- مراحل
- جزء 1 من 3: اتخاذ القرارات الذكية من البداية
- جزء 2 من 2: إدارة الصراع في الوقت الحالي
- جزء 3 من 3: أنهي النزاع بنجاح
هل سبق لك أن كنت في صراع أو غاضبًا جدًا من شخص ما ، دون معرفة كيفية حل هذا الموقف؟ يعد حل النزاع بطريقة صحية وإبداعية مهارة لا يتقنها كثير من البالغين. سواء أكان ذلك ينزع فتيل الحجج التي من المحتمل أن تكون مضرة مع الزوج أو التعامل مع المشاكل في المكتب أو المدرسة ، فإن هذه النصائح ستساعدك على تعلم كيفية حل النزاعات.
مراحل
جزء 1 من 3: اتخاذ القرارات الذكية من البداية
-
الاستعداد لمشاعر قوية. تبرز النزاعات طبيعتنا العاطفية ، حتى عندما لا يكون الصراع بحد ذاته عاطفيًا. على الرغم من صعوبة التهدئة في الوقت الحالي ، إلا أنه من المفيد أن نقول "حسنًا ، أعرف أن النقاش مع روبرتو أخرجني مني ، لذا سأحاول أن أبقى هادئًا هذه المرة. لن أدع مشاعري تملي نغمة المحادثة. سوف أعول على ثلاثة قبل الإجابة على ملاحظاته ، خاصة تلك التي أرى أنها اتهامات. الاستعداد للعواطف القوية سيسمح لك بترك بعض الأشياء. بدلاً من أن تفاجئ ، حاول أن ترى عواطفك تأتي من بعيد. -
لا تدع الصراع يتطور أو أنه سوف يتفاقم. سوف تهدأ بعض الصراعات (الصغيرة) وتموت من تلقاء نفسها إذا تم تجاهلها لفترة كافية. لكن النزاعات الكبيرة تزداد سوءًا عندما يتم تجاهلها. وهذا ، لأننا نعتبر هذه الصراعات تهديدات لرفاهيتنا العامة. ينتصر توتر التهديد المتصوّر بينما يجتمع طرفان معنيان ، كما هو الحال في مبارزة قديمة.- يمكن أن تحدث أشياء أخرى كثيرة إذا تركت صراعًا لم يُحل. ستبدأ بتحليل الموقف بشكل مفرط ، والبحث عن نوايا قاسية في حالة عدم وجود شيء. سوف يقدم لك أصدقائك وشريكك عن غير قصد نصائح سيئة. والقائمة لا تزال طويلة.
- من الأفضل محاولة حل الموقف من البداية. إذا كان لدى الشخص الآخر أو غيره مناقشة مفتوحة ، فقبلها. إذا بدا أن الشخص الآخر ينأى بنفسه ، فمد يده. تمامًا مثل دعوة هذا الصبي أو الفتاة للخروج أو إنهاء المهمة في الوقت المحدد ، فإن الأمور لن تصبح أسهل عن طريق تأجيلها.
-
لا تدخل النزاع ، بالضرورة تنتظر نتيجة سلبية. الأشخاص الذين يخشون الصراع غالباً ما يكونون مشروطين بالتجارب السابقة وينتظرون دائمًا الحصول على نتيجة سلبية. يمكن أن تؤدي العلاقات غير الصحية والطفولة المعتدى عليها إلى الخوف من الصراع ، بحيث يتصور الفرد بعد ذلك أي مصدر للنزاع المحتمل تهديدًا للعلاقة ويرفض أي تعارض لدرجة نسيان احتياجاته. على الرغم من أن هذا السلوك غالبًا ما يكون عقلانيًا ، إلا أنه غير صحي ولا ينطبق على جميع النزاعات. في الواقع ، يتم حل العديد من النزاعات بسلام و "الشعور" ونتائجها إيجابية.- كقاعدة عامة ، اعطاء فائدة الشك للشخص الذي تتعارض معه. نتوقع أن تكون قادرة على التعامل مع الصراع بطريقة ناضجة ومحترمة. إذا أثبتت أنك مخطئ ، عندها فقطسوف تعيد تقييم الموقف. لكن لا تقفز إلى الاستنتاجات حتى قبل بدء السباق.
-
محاولة لإدارة الإجهاد الخاص بك أثناء الصراع نفسه. يمكن أن يولد الصراع ضغوطًا شديدة لأننا نهتم بالصورة التي نعيدها إلى الشخص الآخر ، أو ما قد تبدو عليه العلاقة ، أو ما قد نخسره نتيجة لهذا الصراع. وكل هذا بالتأكيد مرهق. ولكن إذا كان التوتر حافزًا مهمًا عندما تتطلع إلى إنقاذ حياتك أو الهروب من سيارة قيد التشغيل ، فلن يسمح لك ذلك بأن تكون منتجًا أثناء القتال. في هذه الحالة ، يولِّد الإجهاد سلوكًا عدوانيًا ، ويكون له الأسبقية مؤقتًا على التفكير العقلاني ويسبب ردود فعل دفاعية ... وكل هذه الأمور سيئة للغاية أثناء النزاعات.
جزء 2 من 2: إدارة الصراع في الوقت الحالي
-
انتبه إلى الإشارات غير اللفظية. يتم حل معظم الصراعات بالكلام ، لكن هذا لا يعني أن الشيء الوحيد الذي تحتاج إلى الانتباه إليه هو صياغة كلماتك (وهو أمر مهم للغاية). انتبه إلى كيفية تقديم نفسك: الموقف الخاص بك ، ونبرة صوتك ، مظهرك. تتواصل هذه الأشياء في كثير من الأحيان أكثر مما تعتقد حول استعدادك لحل النزاع.- الحفاظ على الموقف الخاص بك "مفتوحة". لا ترخ ، ولا تعبر ذراعيك ولا تدور في أي اتجاه بخلاف المحاور. لا تلعب مع شيء وكأنك تشعر بالملل. قف مع ظهرك بشكل مستقيم وذراعيك حول جسمك وتواجه الشخص الآخر.
- انظر إلى محادثك في العين. أظهر له أنك مهتم بما يقوله ، وأن تكون متيقظًا وأن يعبر عن اهتمامك بوجهك.
- إذا كنت على علاقة طيبة مع الشخص ، فلا تخف من أن تلمس ذراعه بخفة لطمأنته. الذهاب إليها هو علامة على حساسيتك ويمكن حتى تنشيط منطقة أفيونية من الدماغ ، مسؤولة عن الحفاظ على العلاقات الاجتماعية.
- الحفاظ على الموقف الخاص بك "مفتوحة". لا ترخ ، ولا تعبر ذراعيك ولا تدور في أي اتجاه بخلاف المحاور. لا تلعب مع شيء وكأنك تشعر بالملل. قف مع ظهرك بشكل مستقيم وذراعيك حول جسمك وتواجه الشخص الآخر.
-
مقاومة الرغبة في التعميم. الإفراط في التعميم أمر خطير لأنك تهاجم الشخص كله وليس عملاً عرضيًا. هذه معركة أكبر وسيأخذ الشخص التهديد على محمل الجد.- بدلاً من قول "إنك دائمًا ما تقطعني ولا تسمح لي أبدًا بإنهاء جملتي" ، جرب مقاربة أكثر دبلوماسية: "من فضلك ، لا تتوقف ، سأتركك تنهي الحديث وأريد منك أن تفعل الشيء نفسه. "
-
ابدأ بملاحظاتك بـ "أنا" بدلاً من "أنت". هذا سيكون له نتيجتين. أولاً ، سيكون لدى الشخص انطباع بأن المشكلة تأتي منك أكثر مما هي وأن سلوكها سيكون أقل دفاعية. ثانياً ، سوف يساعدك ذلك على شرح الموقف بشكل أفضل وسيفهم الشخص وجهة نظرك بشكل أفضل.- استخدم الصيغة التالية لإنشاء ملاحظات "أنا": "أشعر بأنني ... عندما ... لأن ..."
- مثال على ملاحظة "أنا" المدونة بشكل جيد يمكن أن تكون "أشعر بالإحباط عندما تطلب مني القيام بالأطباق ، لأنني قضيت نصف اليوم في إعداد وجبة جيدة لك ولم تشكرني أبدًا مرة أخرى. "
-
استمع إلى ما يهم الشخص الآخر حقًا وأجب عليه. لا تخرج القطار عن طريق التركيز على التفاصيل. استمع إلى شكاوى الشخص الآخر ، وركز على ما يعنيه حقًا ، وحاول الإجابة على هذه النقاط. إذا لم يكن لدى الشخص الآخر انطباع بأنك مستعد لحل قلبه ، فهناك فرصة جيدة لتفاقم الصراع أو ببساطة يرفض التواصل ويتخلى عن أي محاولة لحل النزاع. -
راقب ردود أفعالك على كلمات الشخص الآخر. أنت تحصد ما تزرع. لذلك ، فإن الرد بالطريقة الصحيحة سيضمن لك تبادلًا وديًا بدلاً من نزاع مسعور.- كيف يفعل ليس رد على كلام الشخص الآخر:
- بغضب ، يظهر لك جرح أو مستاء.
- كيف تتفاعل مع كلمات الشخص الآخر:
- مع الاحترام والتفكير والاحترام ودون أن تظهر لك في موقف دفاعي.
- كيف يفعل ليس رد على كلام الشخص الآخر:
-
لا تأخذ الشخص رهينة ولا تتعامل معه ولا تنسحب من الموقف. هذه السلوكيات سلبية للغاية والكثير منا في الواقع مذنبون دون حتى معرفة ذلك. يمكننا أن نأخذ الآخرين كرهائن بحرمانهم من حبنا ، على سبيل المثال ، ورفض إظهار المودة حتى نحصل على ما نريد. يمكننا التلاعب بالآخرين من خلال إهمالهم وانتقاد حاجتهم للحديث عن شيء نعثر عليه أو سخيف. يمكننا الانسحاب من موقف ما برفض الاستماع إلى ما يقوله الشخص فعليًا ، مع التركيز على التفاصيل بدلاً من سماع قلب قلبه.- كل هذه الأشياء تنقل شيئًا واضحًا جدًا إلى الشخص الآخر: أننا لا نرغب في تحسين الموقف ونريد فقط ما هو جيد ل أنفسنا وليس لكلا الطرفين. هذه هي عقوبة الإعدام لأي حل ناجح للنزاع.
-
لا تحاول قراءة أفكار الشخص ولا تقفز إلى الاستنتاجات. كلنا نكره هذا الشخص الذي ينهي جملنا باستمرار ، لأنه يعتقد أننا نعرف أفضل مما نشعر به. حتى عندما تعتقد أنك تفهم ما يقوله الشخص الآخر ، دعها تعبر عن نفسها. من المهم لكل من الاتصال والتنفيس أن يكون لدى الشخص شعور بالتحكم في الموقف. لا تكن شخصًا يعرف كل شيء ولا يعرف كيف يظل هادئًا وغير قادر على مراعاة ما يقوله الشخص الآخر. -
لا تبحث عن العيوب. عندما نشعر بالهجوم من قبل شخص آخر ، فإننا نميل إلى التأخر في الدفاع عن النفس. لأن أفضل دفاع هو الهجوم ، أليس كذلك؟ إنه جوقة يعرفها الأزواج بشكل خاص: "أشعر بالإحباط لأنك لم تفعل ما وعدت به. أنت تعلم أنني أردت أن يكون المنزل نظيفًا قبل أن يأتي والداي. "ليس لديك الحق في أن تشعر بالإحباط ، لقد مرت أشهر منذ أن خططت للرسم اليوم ، ولن تقتلهم فوضى صغيرة! أنت الذي تحاكي باستمرار التوقعات المجنونة. "- هل ترى ما يحدث؟ إحباط شريك واحد والشريك الآخر يتهمهما بالمسؤولية عن هذا الإحباط. من المحتمل أن تعرف كيف سينتهي هذا الصراع: سيتم إهانة الشريك المحبط ولن يكون النزاع متعلقًا بالوعود الموعود بها ، ولكن المشاكل الأعمق من تلك التي يلقيها الشركاء في مزاج اللحظة.
جزء 3 من 3: أنهي النزاع بنجاح
-
تقديم التنازلات في وقت مبكر وغالبا. ننسى الفرصة للحصول على ما تريده بالضبط دون التضحية بأي شيء. بالتأكيد لن يحدث. سيكون عليك تقديم تنازلات وعليك أن تظهر أنك مستعد لأن الشخص الآخر مهم بالنسبة لك و لا لأنك مجبر على. سيكون الدافع وراء جهدك هو الشعور الجيد. فيما يلي بعض الأشياء التي يجب مراعاتها عند إجراء التسويات:- وعد قليلا وتنتج الكثير. هذا هو شعار المدير ، ولكن يجب أن يكون لك كذلك. لا تعد القمر لأي شخص لمجرد أنك تعبت من الجدل وترغب في حل النزاع بسرعة. وعد أقل قليلاً مما تعتقد أنه بإمكانك الاستسلام (كونك واقعًا) ، ثم اعجب بالجزء الآخر بتجاوز التوقعات.
- لا تعاقب أي شخص بعد حل وسط. لا تؤذي عمدا ما وعدت بفعله فقط لإظهار أنك لا تؤمن بهذا الحل الوسط. هذا سوف يطيل الصراع.
-
استخدم الفكاهة لتخفيف الموقف. بعد كل هذه المشاعر القوية والحجج المنطقية التي تمنعك من التفكير بوضوح ، يمكن لقليل من الفكاهة تخفيف حدة التوتر بين شخصين. جرب بعض النكات المزيفة للاكتفاء الذاتي لتظهر للشخص الآخر أنك لا تأخذ نفسك على محمل الجد. وتذكر أن تضحك مع الشخص الآخر وليس الآخر ، من أجل نتائج أفضل. -
إذا كنت محاصراً في الموقف ، فراجع خطوة إلى الوراء. كثير من الأزواج ، على سبيل المثال ، يمنحون أنفسهم 20 دقيقة للتهدئة ويتركون الإجهاد والعواطف يسقطون قبل حل المشكلة. هذا يسهل التواصل وحتى أفضل. في بعض الأحيان ، يكون اتخاذ خطوة إلى الوراء هو كل ما تحتاجه لرؤية الموقف من زاوية مختلفة.- اسأل نفسك إذا كان موضوع النزاع مهم حقًا؟ هل هي نقطة حاسمة في علاقتك بهذا الشخص أم أنه شيء يمكنك تركه؟
- اسأل نفسك عما إذا كنت تستطيع فعل أي شيء لعلاج هذا الوضع؟ في بعض الأحيان ، نحن غاضبون من المشاكل التي لا يتحكم فيها الآخرون.
-
سامح وانس أظهر استعدادًا واعيًا للتسامح والنسيان وافترض أن الشخص الآخر سيتعامل مع الصراع بنفس الطريقة. إن العديد من النزاعات ، إذا بدت مهمة في الوقت الحالي ، يتم اختزالها في الواقع إلى مجرد سوء فهم. كن ذكيا و مسامحا ، سوف تفخر بنفسك.